Serán ceniza mas tendrán sentido

 Hace unos años escribí que ante el éxito de La Oreja de Van Gogh anunciaban sendos discos La Mano de Cervantes, Los Ojos de Édipo, El Pelo de Julio César, Los Pechos de Santa Águeda, La Pierna de Timur, El Pulmón de John Wayne, El Corazón de León de Ricardo... (Menos mal que no hay muchos eunucos célebres.)

 Pero la realidad se caracteriza por no ser como la imaginamos, y por eso ocurre que no sólo no han surgido los susodichos grupos, sino que además el precursor y epónimo de ellos ha dado un giro no por inesperado menos sorprendente y que sin duda alguna sentará precedente. (No, si cuando me pongo a rimar...) Y es que a partir de ahora lo que hace que un conjunto músico-vocal se dé a conocer ya no es la calidad de sus canciones sino el pelo de su cantante. Gran idea, pardiez. Desde aquí animo a Alaska y a Rosendo -entre otros muchos posibles ejemplos- a hacer publicidad de lo que echan a sus respectivas melenas. (Otros cantantes a lo mejor la hacían de lo que se echan al coleto, aunque para eso ahí queda el "no te drogues o acabarás como nosotros" de Loquillo y Trogloditas.)

 En cualquier caso, la evolución de la realidad hace que nos planteemos nuevas preguntas. (Aparte, claro está, de esas cuatro que siempre han acompañado a la humanidad: ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Qué hay esta noche para cenar?) Y es que aquella pregunta de a qué oreja se refería el nombre del grupo (¿la que se cortó? ¿la que se dejó?) debe ser sustituida por la de si la cantante ha pagado por la publicidad que se le ha hecho, ha cobrado por participar en el anuncio, ha sido simplemente un do ut des, o cómo. (Pregunta que, naturalmente, me importa tanto como la anterior, pero ahí está.)

P. D.: ya sé que uno de los hipotéticos grupos enumerados en el primer parágrafo no hace referencia a un mutilado sino a un transplantado, pero en ningún sitio está escrito que esto haya de dar menos suerte. Yo lo digo, y si cuela, cuela.